乳腺疏通~哺乳諮詢〜無痛疏乳

◎◎一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”

◎◎局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

◎◎在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

◎◎兒子每晚要和媽媽睡。

媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？

兒答：嗯！

媽說：那你媳婦咋辦？

兒說：讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

◎◎一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

◎◎大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。”

◎◎公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小夥子說：真神了，你能治痔瘡不？

◎◎兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

◎◎畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口三十米的井！

◎◎一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一員警過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

◎◎"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人;

"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"有的, 就是吃第二碟"

"無語"就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印 .

◎◎一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三

......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

◎◎親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他"

◎◎男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活

◎◎崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。

◎◎禮前新郎問證婚人：主持一場婚禮多少錢？證婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。證婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。

五花八門

 

公車上偶遇\"歐弟\"！這女的果然火紅

慘無褲道，到底有沒有考慮過短褲的感受！ 

這題老師到底想問什麼？

 

相親 ~ ~

 

女：「你有三房一廳嗎？」

男：「沒有。」

女：「你有TOYOTA嗎？」

男：「沒有。」

女（站起）：「我有點事，先走了。」

男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!

女（僵住）……

男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」

女回眸一笑，相親繼續。

男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」

女（大怒）：「我有好多事，先走了。」

男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」

女轉身坐下相親繼續。

男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」

女一聲不吭，站起身。

男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」

女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」

這時，兩個穿白大褂的醫生進來，

氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」

深情對望

在一個很浪漫的氣氛下，

有對恩愛的情侶正深情對望

女的打破寂靜：「親愛的，你的眼屎什麼時候才要清掉？」

 

 

熊貓的願望

小臺和小彎兩人在玩猜謎.

小臺: 你知道熊貓最大的願望是什麼嗎?

小彎: 吃竹子吃到飽.

小臺: 錯! 是拍一張彩色照片.

小彎: ...

鬼靈精員工

總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，

不巧接到電話的是小明在摸魚．．．

小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打

總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!

小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?

總經理:不知道

小明:那就沒關係了...

花枝魷魚麵

有一天，一個美國人和一個中國人相遇，

美國人覺得這個中國人很面熟，就問中國人：「what's your name?」

結果中國人竟然說：「喔，你要吃花枝魷魚麵是嗎？前面轉角有一家喔！」

美國人：「?????????」

PS：what's your name唸音很像花枝魷魚麵。

 

知識和性命

學者搭船，與船夫閒聊。

「你有學過數學嗎？」學者問

「沒有。」

「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」

「也沒有。」

「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」

忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。

「你學過游泳嗎？」船夫問

「沒有。」學者惶恐的回答

「唉！那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說

死蟑螂

餐廳裡，一名女顧客高聲尖叫著：「啊！我的菜裡有一隻蟑螂！」

 

「小姐，你不用害怕，這隻蟑螂已經死了。」

服務生鎮定的夾走

不是咱村的

 有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女。

 

一天海邊漂過來一具尸體由于面目無法辯認只能通過下體辯認。

 

甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。

 

乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。

 

最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…

不入虎穴，焉得虎子

森林中住著兩只老虎，它們是夫妻。

 

母老虎一直想要懷有小老虎…但每每因為ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，

 

使得這個心愿一直無法實現…。

 

直到有一天。公老虎對他附耳說了一句話…

 

母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。

 

原來公老虎對他說了一句諺語：「不入虎穴，焉得虎子」…

簡訊連環扣 ~ ~ ~

 

老總 打電話給 秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。

秘書 打電話給 老公：這幾天我要和老總去北京開會。
老公 打電話給 情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人 打電話給 學生：這幾天老師有事，停課。

學生 給 爺爺 打電話：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺 給 秘書 打電話：北京去不了了，孫子要我陪。
秘書 給 老公 打電話：老總突然有事，不去北京開會了。
老公 給 情人 打電話：老婆不走了，下次再說。
情人 給 學生 打電話：這幾天照常上課！！

學生 給 爺爺 打電話：老師說這幾天要照常上課。

 

臭小子！害大家都沒得玩了！( 注意：顏色的關係！)

 

 

放開一點、簡單一點、單純一點；集滿這三點，就會多一點【開心】